Como levantarse

Cuando decidi comenzar a escribir pense que seria facil y me eh dado una cantidad de vueltas que me siento totalmente inexperta, es mas ni se si estoy escribiendo en la parte correcta, necesito editar y no se como hacerlo. en fin me llama la idea de escribir un blog porque siento que la gente que escribe y quiere que la lean siente algo que entregar y es asi como llegue aqui sera tan asi? eh querido contactarme con personas que han tenido experiencias parecidas a las mias y nadie ninguno ha sido capaz de responder..... porque estaran muy ocupados eso es lo unico que espero no estar ocupada para responder a alguien que quiera preguntar, es mas nisiquiera se si alguien tenga la intencion de leer y ademas de preguntar. se hace dificil escribir en este computador el teclado esta malo y me obliga a releer y corregir y me corta la inspiracion, tratare de hacer un esfuerzo.

Contar sobre mi vida y lo q me pasa, me diagnosticaron condrosarcoma en mayo de este ano y la noticia me la dieron por telefono. como me sobrepongo a esto. llevo una vida sana vegetariana hago deporte practico yoga y me dicen que mi tumor es del porte de un pomelo. lo primero que se me vino a la cabeza fueron  mis hijos tan chicos y se quedaran sin mama, ahora pienso tan chiquitos me tienen q ver bien  no pueden verme sufrir, por lo que decidi llorar escondida para q no me vieran y no solo ellos sino todos, mi nueva yo seria fuerte. pretendo q la gente me vea bien para yo estar bien es raro pero cuando mejor me muestro es cuando mas aliento me dan vamos sigue asi..... algunas veces quisiera mandar todo a la mierda y decir sigue asi como.... ah saben lo q es caminar con burrito despues de haber corrido. si si y si lo se hay gente que no sobrevive o queda en silla de ruedas, el doctor me dijo que me salve por 1 dedo que el tumor no llego a la articulacion ahi la historia seria distinta.

Mi tumor estaba alojado en mi cadera derecha y lo sacaron completo junto con la cadera musculo nervio gluteo menor  y medio, una operacion de 9 horas, la carniceria en pleno, yo abierta entera mientras con cuchillos y sierras me sacaban hueso masa ufff gore.....se me paran los pelos el echo de pensar imaginarme ahi toda abierta y llena de sandre.mi doctor me dijo que si bien esta era la operacion mas sangrienta era la que mejor pronostico tenia y hasta ahora asi a hido pasando. por el pequeno percance del burrito. me ha costado mucho quererlo le eh tejido florcitas a crochet y le agradezco que me mantenga en pie pero se me olvida que gracias a el puedo moverme de manera independiente y no puedo evitar no patearlo.



Durante todos estos meses eh pasado por todas las emociones, al comienzo senti mucha ansiedad por operarme y que me quitaran ya la masa que tenia adentro. despues de la operacion me senti muy debil y con mucha pena llegue a pensar si habia echo lo correcto porq si bien lo tuve dentro nose por cuanto tiempo yo estaba llevando una vida relativamente normal. digo relativa porq si tenia dolor, estuve un ano con dolor en mi nalga derecha, segun el doctorgoogle era sindrome del piramidal que estaba agarrando el nervio ciatico  y eso me provocaba dolor y ahi fui a ver el doctor un ano despues que me deribo al ortopedico  y fue el quien se dio cuenta en mis rayos x que el problema no era el piramidal sino la cadera y una tremenda masa. cuanto tiempo estuvo ahi nadie lo sabe y cuanto tiempo podia yo vivir con el eso si q nunca lo sabre, ahora estoy en la etapa de la recuperacion llendo a terapia 3 veces a la semana 1 hora. llevo 3 meses y medio asistiendo y es increible mi avance no lo digo solo yo lo dice mi mama mis terapistas mi hermana mi marido mi doctor.... todos reconocen el avance que he tenido gracias a mi esfuerzo y si bien lloro cada vez menos por lo que me paso ahoro lloro mas por mis avances y las cosas que eh logrado en este periodo que me hacen mirar adelante con mucha motivacion fortaleza y ganas de tener mi vida devuelta. pero tambien pensar asi me hace deternerme y decirme que no se puede vivir pensando en lo que hare en el futuro porque en eso tambien me la paso pensando cuando deje el burrito quiero caminar y caminar meses hacer una ruta bien larga para encontrarme y ver hasta donde llego, tambien pienso en la segunda y tercera etapade mi recuperacion, encontrar al doctor que realice transplante de musculo y cadera y operarme otra vez, todo con el fin de  volver a mi vida de antes pero eso no me esta haciendo disfrutar de mi vida ahora. ayer fui  a la playa, 6 meses que no iba y pense eh perdido todo este tiempo pensando en el futuro y el fututro no existe lo q existe es el aqui y ahora y ahora estoy aqui en la playa caminando por la arena yo y mi burrito.