UN ANO MAS

Sali de la consulta del doc. evaluacion 1 ano post operatorio 1 ano sobreviviente del canecr un ano ya del vuelco que dio mi vida. Como reflexion instrospeccion Y resumen puedo decir que ha sido un ano de full crecimiento personl aprendiendo compartiendo disfruando y gozando la vida comosi fuese mi ultimo minuto y agradeciendo siempre el sencillo hecho de respirar..... imposible ver la vida como la veia antes. si bien por los hijos y la familia he tratado de manter la rutina pero mucho mas flexible que antes. quiero que mis hijos vean a una mama feliz y eso es lo que ven cuando sus amigos les peguntan que le paso a tu mama? me miran sonrien y orgullosos dicen mi mama le gano al cancer!

la evaluacion del doc es totalmente satisfactoria mucho mejor de lo esperado se quedo sorprendido cuando me vio llegar hoy con una sola crutches y mas despues que le mostre que podria caminar sin niguna. Es el mismo doctor que me dijo que yo no seria capaz de dejar el burrito porque anatomicamente eso es imposible. Pero como dice el test de agujas que me hicieron he tenido una RECUPERACION ESPONTANEA, como lo dice mi Pshycal Therapy no le sorprenderia nada que yo vuelva a correr como lo dijo el propio doctor estas sobre la curva de la media como lo dice la gente que me ve dia a dia y ve el avance que he tenido porque todos los dias me ven caminar un poco mas un poco mejor. Totalmente inesperado SI! es un trabajo que no puede parar y de aqui no me baja nadie 

feliz de ser quien soy y en la luchadora que me estoy convirtiendo. y en lo feliz que me siento  por mis propios logros y mis metas cumplidas,porque entendi que  no puedo pensar en correr sin antes aprender a caminar lo tuve que aprender por mas que me doliera tenia que dejar de pensar en lo que no puedo hacer para ocuparme y enfocarme  en lo que si se puede. paso a paso en esta etapa estoy. sintiendo satisfaccion por mi  y de quien soy  y sin mentir creo nunca lo habia sentido, 

Un ano ya y sigue avanzando el tiempo cada vez yo mas independiente y cada vez con mas ganas de seguir creciendo como persona, 

Deje de ir al sicologo no porque quisiera sino porque nose pudo mas y senti miedo de volver a caer en la trampa del ego y retroceder y creo que cai un par de veces y creo seguro seguire cayendo el Ego me sigue siendo superior porque busco la PERFECCION. pero que es lo perfceto segun quien? para mi la perfeccion es 

EL PODER MIRARSE A SI MISMO COMO SU PROPIO MAESTRO.

Aceptacion

Aunque sigue siendo injusto ya estoy asumiendo cada vez un poco mas mi vida , mis visitas al sicologo estan dando frutos en lo q se trata de ACEPTACION. Woow poderosa palabra.

Ya se que soy capaz de levantarme una  y otra vez y mi red de apoyo sigue creciendo, no solo porq va llegando gente especial a mi vida sino tbn porq lo estoy complementando con mas actividad que hacen q mi vida este tomando su rumbo.

Fui a la playa despues de casi7 meses sin disfrutar del mar al fin mi amiga insistio tanto tanto en que me bane y resulto ser facil y muuuy placentero. no hay como un buen bano marino para recuperar fuerzas, limpiar el alma y desintoxicar cuerpo y mente, las toxinas salen x los poros y el agua fria revuelve el cerebro. Si me ayudan yo puedo.

Mis clases de ukele avanzan y se complementan con un nuevo integrante, estoy tocando la guitarra y si que es un desafio, es mucho mas dificil.

Lo que tambien es dificil es caminar con el baston :( . llevo 3 dias intentando y pienso q no podre avanzar, se q es un pensamiento negativo y pesimista pero es algo q debo reconocer me da terror, no solo por el miedo q tengo de caerme sino q tbn pensar en q no lo lograre y me quedare con el burrito para siempre.

Fui a ver al doctor para fijar fecha a la segunda operacion, pero esta vez el me dijo q tendria q hacerme un examen que mide la actividad del musculo porq si  tiene poca actividad no vale la pena q me operen, ellos vieron algo no normal en el MRI. el me dijo q si mi objetivo era dejar el  burrito q ya comience a practicar con el baston, ese baston de 4 patas q es horrible. pero que practique y yo le digo q ese no es mi objetivo q mi objetivo es correr y el me miro y me dijo seriamente mirandome a los ojos, baja de esa nueve tienes q ser realista eso no lo vas a lograr. AUCH!!! eso si dolio, y ese es mi trabajo ahora aceptarme ahora tal cual soy ver mi realidad ahora pero jamas negarme la posibilidad de pensar en volver a correr xq creo en la tecnologia, ella me ayudara a a volver a correr, apelo al avance tecnologico of course en conjunto con la medicina.

Lo que no te mata te hace fuerte, y estoy cada dia mas fuerte......

y seguimos

Sigo asomabrada de mi capacidad de atencion y memoria, aprendi crochet,  las 4 notas del ukelele, Y ademas hice un cuadro pinte mi primer koi y me quedo harto decente, la verdad mi personalidad siempre fue acelerada y cuando se trata de lapices y pintura me venia una ansiedad del terror, solo queria terminar y terminaba siempre a rayas todo lo que comenzaba bien terminaba mal! Senti que nunca podria pintar. Mi mejor amiga es artista, estudio arte y le gusta el arte, y ella bien sabe que nunca nunca pude aprender a pintar, porque en ese entonces yo sabia que no podia entonces uno ya nisiquiera hace el intento porque es parte de tu condicion, pintas? no, nose y ya te lo negaste ya te lo creiste. hasta ahora que quise intentar y despues de varios ensayos porfin quedo algo parecido a un koi pero a mi personalmente me gusta porque es un logro, premio al esfuerzo para Daniela.

Es increible como uno se pone sus propios limites y se limita sencillamnete porque alguien te  dijo que no eras bueno para.... o lo intentaste una vez y no te resulto. Lo ves dificil, no tienes tiempo, no es para ti y la lista de No va creciendo. Porque?  tenemos tanto miedo a equivocarnos a que se rian a que no les guste al rechazo que nos ponemos demaciadas escusas para evitar hacer algo que si nos podria gustar y si podriamos dedicarle tiempo y hasta si podria gustarle a alguien pero mejor aun si podria hacernos feliz.

 A mi me han dicho que si bien el cancer me quito una parte de mi llevandose mi cadera y dejandome sin poder correr tambien me enseno a querer intentar probar y aprender cosas nuevas, si bien no puedo ocupar al 100% mis piernitas que las amo con todo el amor que se le puede tener a unas piernitas fuertes y luchadoras. Tengo mis manitos que delicadamente tocan el ukelele tejen mandalas pintan tambien me acarician y me abrasan cuando me siento triste y me demuestran de todo lo que soy capaz ahora, Nunca mas me dire que no puedo dire no quiero porque eso si que si uno si puede no querer

Tambien retome el mosaico, un amigo hace anos me enseno a cortar la ceramica pegarla con bekron y fraguarla. haciendo lindos adornos de colores. Ahora estoy haciendo unas mesas de mosaico  diseno mandalaque alegran el living de mi casa. Y feliz le enseno al que me pida aprender porque de eso tambien me hago cargo, del que quiera aprender que aprenda del que quiera ensenar que ensene  y yo quiero seguir aprendiendo

Come on

come on come on!!!!!!


La etapa de la terapia ha sido el periodo mas gratificante de toda esta mierda. comence llendo a la terapia 3 veces a la semana por una hora y comence llendo con mucho dolor, my phisycal therapy, ella me dice Daniela three times 10 ok? ok, si son 30 hare 40, do you have pain?  si pero no importa I'm be strong!!! estaba tan motivida avanzando en mi terapia y con mi crochet que decidi aprender otra cosa mas, y como ya dije cuando algo tiene que llegar y pasar llega y pasa, me visito mi vecino y amigo que es  profesor de musica en Miami Dade Collage y me pregunto si yo queria aprender a tocar un instrumento y el me recomendo el Ukelele. Yo siempre he tenido una conexion especial con Hawaii, me interesa mucho su cultura me encantan sus playas y me fascinaria vivir en la isla bueno y a quien no digo yo.... Me encanto la idea de aprender a tocar ukelele. Mi primera experiencia fue fatal no daba ni una mis dedos torpes no sabia como agarrarlo pero el sonido me cautivo, imposible que suene mal.... en ese mismo dia sacamos la cancion de los Beatles "Octopus's Garden". No me desespere y pense tengo todo el tiempo para aprender, y ya varios viernes tocando ya hemos tocado Run Run, Let it be, No Rain, What's up? y ahora practicando Santeria.... a ver son todas canciones de 3 o 4 notas que mi amigo adapta para mi pero estoy asombradisima de mi capacidad de atencion y memoria. Y aunque algunas veces me da flojera hacer el loco igual me hago el animo de seguir practicando.
Pasaron 5 meses de la operacion y era hora de repetir los examenes MRI y CT CHEST, el que alguna vez se ha echo resonancia magnetica debe saber a lo q me refieron cuando digo que es lo mas desagradable que hay, no duele pero tienes que estar 45 min acostado en una maquina que suena suena y suena unos ruidos horrorosos fuertes desagradables y te ponen musica, musica que con tanto ruido cuesta saber quien esta cantando. el CT no,ese es entrar y salir. bueno en ayuna nerviosisima fui a Sylvester Cancer center de la  Universidad de Miami. Es imposible no sentir miedo que pasa si me encuentran algo que pasa si no se fue que pasa si volvio..... me dormi pensando en eso, otra vez me dije Daniela vas a estar bien y me cree otro mantra "En mi mundo todo esta bien gozo de excelente salud estoy sana y feliz"Lo repeti tantas veces en el dia por 2 semanas, cada vez que me acordaba.  Llego el dia del examen hora y media tardo todo y ya al fin sali.....pero faltaba lo mas importante los resultados, 3 semanas despues visite al doctor que es de origen peruano, cuando lo vi por primera vez y le dije que era chilena me pregunto medio riendo medio enserio que de donde era el pisco, y yo le dije docotor el pisco el morro todo es peruano pero salveme!!!! El se rio y me dijo Dani todo va a estar bien.
Nos juntamos con el doctor y el nos dio los resultados, no hay rastro de tumor se ve todo cicatrizando normal ya podemos pensar en la segunda etapa de tu recuperacion que es la cirugia de reconstruccion, conectar el unico musculo que me quedo el cuadricep a la articulacion. Y vuelvo yo a preguntarle lo mismo cada vez que lo veo y cuando dejo el burrito, el primero me dijo que no tenia una bola de cristal para darme esa respuesta, luego me dijo un ano, una vez me dijo Dani estas caminando no te desesperes tu operacion se compara con una mordida de tiburon no pidas tanto, y ese dia ese dia me vio caminar y me dijo asi como vas pronto dejaras el burrito y pasaras al baston....

En camino.....

Durante mis 13 dias de estadia en el hospital de la Universidad de Miami conoci a cada enfermera enfermero y asistente de este. me aprendi todos los nombres y sabia a quienes podia pedir la medicina justo cuando comenzaba el dolor y sino 1 hora antes porque sabia que no llegarian a mi llamado hasta una hora despues. Y una vez al dia llegaban mis terapistas que del dia 1 me hicieron levantar y agarrar el burrito. Recuerdo la cara de mi papa y Jp cuando me levantaron y me pusieron a caminar y yo grito del dolor ellos explicandoles a los terapistas que estaba recien operada de una operacion de 9 horas y ellos si  senores tranquilos que nosotros ya leimos todo lo que le hiceron a esta nina y esto es lo que ella tiene que hacer caminar lo que pueda. Entonces yo vi la hora que ellos venian todos los dias y la morfina la pedia 10 minutos antes que llegaran. Entonces me paraban, caminaba y me acostaban y yo sin dolor, maravilla de morfina....

Me acompano la tercera temporada de Orange is the new Black y el libro El poder esta dentro de Ti de la maravillosa escritora Louis Hay.
La historia de Pipper  me entretuvo por tercera vez y el libro me ayudo a salir adelante me enseno a crear afirmaciones en presente que hasta el dia de hoy son un mantra para mi. "Me amo Me acepto y Me respetoTermino mi Terapia y Camino Sin Asistencia". Este mantra lo debo repetir mas de 100 veces al dia.

Llegar a mi casa fue una inyeccion de energia nunca me habia emocionado por tener el pelo limpio, y acostarme en mi cama en mis sabanas mis cosas. Me visitaba una enefermera todos los dias para curarme la herida, herida que mas temprano que tarde terminaria abriendose igual porque quieta no me quede. Eso me llevo denuevo a entrar a pabellon esta vez y gracias a Dios un par de horas y volver a pegar. Y ahora si Danielita calladita y quietita se ve mas bonita.
Ya en mi casa los terapistas no estaban y con una herida vuelta a pegar mucho no me atrevia a mover y decidi quedarme en cama hasta que todo cicatrizara . Aqui comenzo el caldo de cabeza . No me atrevia a mirarme la herida no quise mirarme en el espejo y si lloraba mucho lloraba por todo Pense en hago algo ya o te fuiste al carajo! Como todo en la vida llega y pasa cuando tiene que llegar y pasar a mis manos llego el libro del Doctor Dyer Piensa Diferente Vive Diferente. Me lo mandaron de Chile una amiga Sicologa. Este libro y su autor me ayudaron a mirar la vida de otra manera si bien ya habia iniciado en el camino de la autoayuda con Louis, fue Dyer el que me saco de la cama, El a los 60 y algo comenzo a practicar yoga y hacer cosas que no habia echo antes como actuar. Actuo en su pelicula TheShift que esta en youtube Bueno el te hace pensar que si el pudo tu tambien puedes.

Quise aprender a tejer crochet y me tarde 2 semanas en aprender, justo antes de desistir vi por segunda vez la pelicula de Frida Khalo con Salma Hayek seguido de la lectura de piensa diferente y dije si quiero arender crochet voy aprender a tejer crochet. encontre un canal de Youtube, Esperanza Tejiendo Peru. Esa senora se llevo todos mis likes porque aprendi a tejer crochet y no solo eso sino que me estoy convirtiendo en experta, estoy tejiendo mandalas, cintillos, llaveros banderines lo que me pidan, hasta un creeper de minecraft hice para mi hijo. Empezar a tener otra actitud frente a las circunstancias que estoy viviendo increiblemente me ayudaron a tener una rapida recuperacion y cuando veo al doc no solo me quita el dren que llevaba conmigo desde junio sino que me da el pase para comenzar la terapia.

Como levantarse

Cuando decidi comenzar a escribir pense que seria facil y me eh dado una cantidad de vueltas que me siento totalmente inexperta, es mas ni se si estoy escribiendo en la parte correcta, necesito editar y no se como hacerlo. en fin me llama la idea de escribir un blog porque siento que la gente que escribe y quiere que la lean siente algo que entregar y es asi como llegue aqui sera tan asi? eh querido contactarme con personas que han tenido experiencias parecidas a las mias y nadie ninguno ha sido capaz de responder..... porque estaran muy ocupados eso es lo unico que espero no estar ocupada para responder a alguien que quiera preguntar, es mas nisiquiera se si alguien tenga la intencion de leer y ademas de preguntar. se hace dificil escribir en este computador el teclado esta malo y me obliga a releer y corregir y me corta la inspiracion, tratare de hacer un esfuerzo.

Contar sobre mi vida y lo q me pasa, me diagnosticaron condrosarcoma en mayo de este ano y la noticia me la dieron por telefono. como me sobrepongo a esto. llevo una vida sana vegetariana hago deporte practico yoga y me dicen que mi tumor es del porte de un pomelo. lo primero que se me vino a la cabeza fueron  mis hijos tan chicos y se quedaran sin mama, ahora pienso tan chiquitos me tienen q ver bien  no pueden verme sufrir, por lo que decidi llorar escondida para q no me vieran y no solo ellos sino todos, mi nueva yo seria fuerte. pretendo q la gente me vea bien para yo estar bien es raro pero cuando mejor me muestro es cuando mas aliento me dan vamos sigue asi..... algunas veces quisiera mandar todo a la mierda y decir sigue asi como.... ah saben lo q es caminar con burrito despues de haber corrido. si si y si lo se hay gente que no sobrevive o queda en silla de ruedas, el doctor me dijo que me salve por 1 dedo que el tumor no llego a la articulacion ahi la historia seria distinta.

Mi tumor estaba alojado en mi cadera derecha y lo sacaron completo junto con la cadera musculo nervio gluteo menor  y medio, una operacion de 9 horas, la carniceria en pleno, yo abierta entera mientras con cuchillos y sierras me sacaban hueso masa ufff gore.....se me paran los pelos el echo de pensar imaginarme ahi toda abierta y llena de sandre.mi doctor me dijo que si bien esta era la operacion mas sangrienta era la que mejor pronostico tenia y hasta ahora asi a hido pasando. por el pequeno percance del burrito. me ha costado mucho quererlo le eh tejido florcitas a crochet y le agradezco que me mantenga en pie pero se me olvida que gracias a el puedo moverme de manera independiente y no puedo evitar no patearlo.



Durante todos estos meses eh pasado por todas las emociones, al comienzo senti mucha ansiedad por operarme y que me quitaran ya la masa que tenia adentro. despues de la operacion me senti muy debil y con mucha pena llegue a pensar si habia echo lo correcto porq si bien lo tuve dentro nose por cuanto tiempo yo estaba llevando una vida relativamente normal. digo relativa porq si tenia dolor, estuve un ano con dolor en mi nalga derecha, segun el doctorgoogle era sindrome del piramidal que estaba agarrando el nervio ciatico  y eso me provocaba dolor y ahi fui a ver el doctor un ano despues que me deribo al ortopedico  y fue el quien se dio cuenta en mis rayos x que el problema no era el piramidal sino la cadera y una tremenda masa. cuanto tiempo estuvo ahi nadie lo sabe y cuanto tiempo podia yo vivir con el eso si q nunca lo sabre, ahora estoy en la etapa de la recuperacion llendo a terapia 3 veces a la semana 1 hora. llevo 3 meses y medio asistiendo y es increible mi avance no lo digo solo yo lo dice mi mama mis terapistas mi hermana mi marido mi doctor.... todos reconocen el avance que he tenido gracias a mi esfuerzo y si bien lloro cada vez menos por lo que me paso ahoro lloro mas por mis avances y las cosas que eh logrado en este periodo que me hacen mirar adelante con mucha motivacion fortaleza y ganas de tener mi vida devuelta. pero tambien pensar asi me hace deternerme y decirme que no se puede vivir pensando en lo que hare en el futuro porque en eso tambien me la paso pensando cuando deje el burrito quiero caminar y caminar meses hacer una ruta bien larga para encontrarme y ver hasta donde llego, tambien pienso en la segunda y tercera etapade mi recuperacion, encontrar al doctor que realice transplante de musculo y cadera y operarme otra vez, todo con el fin de  volver a mi vida de antes pero eso no me esta haciendo disfrutar de mi vida ahora. ayer fui  a la playa, 6 meses que no iba y pense eh perdido todo este tiempo pensando en el futuro y el fututro no existe lo q existe es el aqui y ahora y ahora estoy aqui en la playa caminando por la arena yo y mi burrito.